Одесский язык на телевидении

Передача "Приют комедиантов" еще 2007 года выпуска. Участвуют как знаменитые одесситы, так и примазавшиеся :)












________________________________________________
А вы уже собрались на казантип этим летом?
Полное оформление пресс релиза и размещение его бесплатно.

Фотопрогулка по одесскому Привозу.

Камрад bucha74 продолжает радовать нас своими прогулками по Одессе.

На этот раз продолжение колоритнейшей фотоэкскурсии по Привозу.

Хотите еще одесских фотографий ? Их есть у него...

Ну-с, продолжим нашу басню за одесский Привоз.

Тем, кто не вкоцает смысл незнакомых слов, я говорю за словарик в конце странички – их есть там. Также просю пардону за задержку и малый объём материала – времени катастрофически не хватает.

Ещё трошки хотелось бы побазарить об торговцах, этих служителей культа денех и виртуозов матерного слова. Вот сидит перед нами такая себе, ничем особо не примечательная, мадам. И шо-то жуёть. И шо ж таке она жуёть, доколупаетесь вы до мине с вопросом. А я вам отвечу: А я знаю! Ви такие цикавые, шо швендяйте до рыбного ряда, купите там селёдку и морочьте её голову, а не мне. Могу сказать за предположение, шо хавает она … шоби ви думали … тыкву, т.к. окромя ентой тыквы у ней и нетути нифига. Обложилася тыквой, как собака вошами, и сидит, кушает. Хотя пирамидку знатную построила – Эйфель у своём гробу ворочается от зависти.

А вот ишо один теневой магнат, как о том думает наше родное правительство, шоб у них дырки на носках попротиралися. Ви думаете – это бабуля-божий одуванчик? Счас. Ага. Дулю вам с маком. Это ж настоящий апперкот по так жеж и неокрепшей за хренадцать лет украинской экономике. Супротив того апперкота, удар какого-нибудь Вовы Кличка чи его старшого братика канает за пугание тёти Песи с Костецкой позавчерашней сосиськой, шоб вы мне тут все были здоровы и тётя Песя тоже. Потому ж первостатейнейшая задача нашего дорогого, тьфу три раза, правительства у том, шоб извести под корешок всех таких бабушек. Коли гамузом с бабушками изведутся дедушки с детями и онуками – це было б ваапче как файно. То правительство тока то и робыть – шо размазывает сопли по чистой скатерти, шоб у ихних майбахах короед усё дерево похавал. Шось я трохи отвлёкся, тьфу на них три раза на обратно.

Вот эти граждане из загадочного Востока торгуют всякими маринованными хреньками, ака морковка, мидии, свинячьи уши, и ещё много всякого разного. Те марципаны так и называются: «корейская морковка» и т.д. Базарить, шо оне коренные корейцы я не буду. Может они не имеют совесть и то загримированные буряты – сие есть тайна, покрытая мраком. Фамилиё я у них не спрашивал и паспорт не просил, да они б мне если б чего и дали, то по шее. А накой мне тот гембель нужен, я ещё пока за малахольного не канаю. Но шобло ихнее по всем базарам наличествует.

Це от тут и есть те марципаны, за которые я гутарил чутка повыше.

О! Це ж ещё один хук имени Дэвида Туа по рыночной составляющей нашей неокрепшей и вообщенепоймикакой. Це ж бабуля вырастила у себя на городе пару пучков петрушки и пришкандыбала до базара – делать свой маленький гешефт и одновременно подрывать отечественного сельхозпроизводителя, а вместе с им и усё прогрессивное человечество, хай ему грець.

Ой! То ж моя излюбленная картинка. Я кинул брови на лоб, как побачил. Ви тока гляньте, с какой душевной теплотой эта мадама мацает ту курку у место, де спина заканчивает своё благородное название и начинается тухес. И я себе мыслю так - хорошо, шо та курка успела прокукарекать кадухис раньше, чем это безобразиё стало начинаться. А если б она имела радость быть живой у сей пикантный момент? Вей з мир! Если б она имела стыд – она б умерла. Курка, а не мадама.

Ну, тута просто ещё пара картинок до общей темы, так сказать за продавцов.

Некий, неизвестный нам дядька шось мацает у себя … не-не … на прилавке у себя, а не то, шо ви имели стыд подумать. И лопни мои шнифты, ежели он не лепит там капусту. Имеем вопрос – с какого такого материалы он имеет это делать и среди где? Полная антисанитария, материал неизвестен … ой вэй … и куда катится этот мир, я вас спрашиваю. Ай-яй-яй.То ж кошмар и сумашедший дом!

Если туточки присмотреться внимательно и глянуть, как та Фанька Каплан на того Володьку перед выстрелом, то шо мы побачим? А побачим мы лабазик «Усё по пьять гривен». С заботой об тех, кто не вкоцал с одного разу идёт повтор: таки да, «Усё по пьять гривен». Вот такой финт ушами нарисовываеться. Ви верите этим людям? Верите? Я на обратно смеюсь с вас. Тама по пьять гривень тока за подышать возьмут и фамилиё не спросять. Но это тама, вдалеке, а ближче до нас помидорчики с перчиками и отнюдь не по пьять гривень



Ви уже думаете за продолжение? И я вам об нём буду говорить так - оно вам будет, шоб ви мне были здоровы среди здесь.

Словарик непонятных слов:
вкоцать - понять
трошки, трохи - немножко
базарить, гутарить - говорить, рассказывать
мадам - традиционная форма обращения к женщине
доколупаться - приставать
цикавый - любопытный, интересный, интересующийся
швендять - шляться, гулять
морочить голову - надоедать, приставать
хавать - кушать, т.е. есть
дуля - фига
канает, канать - подходить, являться подходящим, годным
коли - если
гамузом - оптом
файно - прекрасно
робыть - делать, делает
на обратно - опять, снова
марципаны - деликатес
гембель - неприятность, возможно, крупная
малохольный - сумашедший
шобло - совокупность родственников и друзей
шкандыбать - ковылять, хромать
гешефт - сделка
хай ему грець - шоб его черти взяли
кинул брови на лоб - удивился
побачил - увидел
мацать - трогать
тухес - я извиняюсь, жопа
кудухис - на беду, беда
вэй з мир - боже мой!
шнифт - глаз
ой вэй - эмоциональный возглас
лабаз - магазин, лавка


______________________________________________________________________________

Разнообразная одежда оптом со склада от компании "Уно Сток"

ФутРаша.ру представляет - билеты на россия словения, а также организовывает туры на словения россия

Одесско-русско-английский словарь (видео)

Конечно юмор у создателей видео иногда своеобразный, но местами познавательно :)




_________________________________________________________________

Не знаете, что такое Тошнота страницы? Тогда вам на http://www.seoadd.ru/slovar-seo/

Автоматическая регистрация в рейтингах и каталогах на http://www.seoadd.ru

Опять за одесский язык :)

- Та шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, шо вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая?


Интересует отчего случился кризис?
Не интересует? Опять хотите в Париж? Тогда Вам на туристический форум

За географию

И вы после этого спрашиваете почему одесситы отвечают вопросом на вопрос? Да потому, шо вопросы задавать не умеют...
Вот свежий пример: иду себе вечером по улице (никого не трогаю :), останавливается джип и ребята из него спрашивают где Екатерининская... Одесситы живут в географических координатах, (видимо благодаря правильно распланированному центру города) и как я уже раньше неоднократно замечал, место назначения привязывают к пересечению ближайших улиц. Помните из песни: "а на Дерибасовской угол Ришельевской"? Поэтому, что-бы пресечь сразу следующий вопрос спрашиваю: Шо на Екатерининской? На что получаю чудесный ответ: улица Екатерининская :)
Путем наводящих вопросов удалось выяснить, что их интересует "Капитан Морган" и затем в двух словах объяснить дорогу. И скажите мне, шо нельзя было сразу спросить где находится "Капитан Морган"?


международный поиск одноклассников

Аркадий Хаит: Прямо с одесского привоза

Опять боян, старый но знаковый...

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев — цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками — словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант: «Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!»
Аркадий Хайт "Избранные страницы"

Постовой
Просто хороший блог
Обмен электронных валют
Petersburg Info

Аркадий Аверченко об Одессе (продолжение)

Начало здесь

Во всех других городах принято, чтобы граждане с утра садились за работу, кончали ее к заходу солнца и потом уже предавались отдыху, прогулкам и веселью. А в Одессе настоящий одессит начинает отдыхать, прогулки и веселье с утра - так, часов с девяти. К этому времени все главные одесские улицы уже полны праздным народом, который бредет по тротуарам ленивыми, заплетающимися шагами, останавливается у всякой витрины, у всякого окна и с каким-то упорным равнодушием заинтересовывается каждой мелочью, каждым пустяковым случаем, на который петербуржец не обратил бы никакого внимания.
Нянька тащит за руку ревущую маленькую девочку. Одессит остановится и станет следить с задумчивым видом за нянькой, за девочкой, за другим одесситом, заинтересовавшимся этим, и побредет дальше только тогда, когда нянька с ребенком скроется в воротах, а второй одессит застынет около фотографической витрины.
Стоит какому-нибудь извозчику остановить лошадь, с целью поправить съехавшую на бок дугу, как экипаж сейчас же окружается десятком равнодушных, медлительных прохожих, начинающих терпеливо следить за движениями извозчика.
Спешить им, очевидно, некуда, а извозчик, поправляющий дугу, - зрелище, которое с успехом может занято десять-пятнадцать праздных минут.
Сначала я думал, что одесситы совершают прогулку только ранним утром, рассчитывая заняться делами часов с одиннадцати-двенадцати. Ничуть не бывало.
В одиннадцать часов все рассаживаются на террассах многочисленных кафе и погружаются в чтение газет. Свои дела совершенно никого не интересуют. Все поглощены Англией или Турцией, или просто бюджетом России за текущий год. Особенно заинтересованны бюджетом России те одесситы, собственный бюджет которых не позволяет потребовать второй стакан кофе.
Двенадцать часов. Другие города в это время дня погружены в лихорадочную работу. Но только не Одесса. Только не одесситы.
В двенадцать часов, к общей радости, в ресторанах начинает греметь музыка, раздается веселое пение, и одесситы, думая, в простоте душевной, что их трудовой день уже кончен, гурьбой отправляются в ресторан.
Нет лучшего города для лентяя, чем Одесса. Поэтому здесь, вероятно, так много у всех времени и так мало денег.

III
Недавно я встретил на улице того самого одессита, который ехал со мной на пароходе. Он не узнал меня. А я подошел, приподнял шляпу и сказал:
- Здравствуйте. Не узнаете?
- А! - радостно вскричал он… - Сколько лет, сколько зим!.. Порывисто обнял меня, крепко поцеловал и потом с любопытством стал всматриваться.
- Простите, что-то не могу вспомнить…
- Как же! На пароходе вместе…
- А! Вот счастливая встреча! Мимо проходил еще какой-то господин. Мой одессит раскланялся с ним, схватил меня за руку и представил этому человеку.
- Позвольте вас представить…
Мимо проходил еще какой-то господин.
- А! - крикнул ему одессит, - Здравствуйте. Позвольте вас познакомить.
Мы познакомились. Еще проходили какие-то люди, и я познакомился и с ними. Потом решили идти в кафе. В кафе одессит потащил меня к хозяину и познакомил с ним. Какая-то девица сидела за кассой. Он поздоровался с ней, осведомился о здоровье ее тетки и потом сказал, похлопывая меня по плечу:
- Позвольте вас познакомить с моим приятелем.
Нет более общительного, разбитного человека, чем одессит. Когда люди незнакомы между собой-это ему действует на нервы.
Климат здесь жаркий, и поэтому все созревает с головокружительной быстротой. Для того, чтобы подружиться с петербуржцем, нужно от двух до трех лет. В Одессе мне это удавалось проделывать в такое же количество часов. И при этом сохранялись все самые мельчайшие стадии дружбы; только развитие их шло другим темпом. Вкусы и привычки изучались в течение первых двадцати минут, десять минут шло на оказывание друг другу взаимных услуг, так скрепляющих дружбу (на севере для этого нужно спасти другу жизнь, выручить его из беды, а одесский темп требует меньшего: достаточно предложить папиросу, или поднять упавшую шляпу, или придвинуть пепельницу), а в начале второго часа отношения уже были таковы, что ощущалась настоятельная необходимость заменить холодное, накрахмаленное “вы” теплым дружеским “ты”. Случалось, что к концу второго часа дружба уже отцветала, благодаря внезапно вспыхнувшей ссоре, и таким образом, полный круг замыкался в течение двух часов.
Многие думают, что нет ничего ужаснее ссор на юге, где солнце кипятит кровь и зной туманит голову. Я видел, как ссорились одесситы, и не нахожу в этом особенной опасности. Их было двое и сидели они в ресторане, дружелюбно разговаривая. Один, между прочим, сказал:
- Да, вспомнил: вчера видел твою симпатию… Она ехала с каким-то офицером, который обнимал ее за талию.
Второй одессит побагровел и резко схватил первого за руку.
- Ты врешь! Этого не могло быть!
- Во-первых, я не вру, а во-вторых, прошу за руки меня не хватать!
- Что-о? Замечания?! Во-первых, если ты это говоришь, ты негодяй, а, во-вторых, я сейчас хвачу тебя этой бутылкой по твоей глупой башке.
И он действительно схватил бутылку за горлышко и поднял ее.
- О-о! - бледнея от ярости и вскакивая, просвистел другой.
- За такие слова ты мне дашь тот ответ, который должен дать всякий порядочный человек.
- Сделай одолжение - какое угодно оружие!
- Прекрасно! Завтра мои свидетели будут у тебя. Петя Березовский и Гриша Попандопуло!
- Гриша! А разве он уже приехал?
- Конечно. Еще вчера.
- Ну, как же его поездка в Симферополь? Не знаешь?
- Он говорит - неудачно. Только деньги даром потратил.
- Вот дурак! Говорил же я ему - пропащее дело… А скажи, видел он там Финкельштейна?
Противники сели и завели оживленный разговор о Финкельштейне. Так как один продолжал машинально держать бутылку в воздухе, то другой заметил:
- Что ж ты так держишь бутылку? Наливай.
Оскорбленный вылил пиво в стаканы, чокнулся и, как ни в чем не бывало, стал расспрашивать о делах Финкельштейна.
Тем и кончилась эта страшная ссора, сулившая тяжелые кровавые последствия.

IV

Та быстрота темпа, которая играет роль в южной дружбе, применяется также и к южной любви.
Любовь одессита так же сложна, многообразна, полна страданиями, восторгами и разочарованиями, как и любовь северянина, но разница та, что пока северянин мямлит и топчется около одного своего чувства, одессит успеет перестрадать, перечувствовать около 15 романов.
Я наблюдал одного одессита.
Влюбился он в 6 час. 25 мин. вечера в дамочку, к которой подошел на углу Дерибасовской и еще какой-то улицы.
В половине 7-го они уже были знакомы и дружески беседовали.
В 7 часов 15 минут дама заявила, что она замужем и ни за какие коврижки не полюбит никого другого.
В 7 часов 30 минут она была тронута сильным чувством и постоянством своего собеседника, а в
7 часов 45 минут ее верность стала колебаться и трещать по всем швам.
Около 8 часов она согласилась пойти в кабинет ближайшего ресторана, и то только потому, что до этих пор никто из окружающих ее не понимал и она была одинока, а теперь она не одинока и ее понимают.
Медовый месяц влюбленных продолжался до 9 час 45 минут, после чего отношения вступили в фазу тихой, пресной, спокойной привязанности.
Привязанность сменилась привычкой, за ней последовало равнодушие (101/2 час), а там пошли попреки (103/4 час, 10 часов 50 минут) и к 11 часам, после замеченной с одной стороны попытки изменить другой стороне, этот роман был кончен!
К стыду северян нужно признать, что этот роман отнял у действующих лиц ровно столько времени, сколько требуется северянину на то, чтобы решиться поцеловать своей даме руку.
- Вот какими кажутся мне прекрасные, поривистые, экспансивные одесситы. Единственный их недостаток - это, что они не умеют говорить по-русски, но так как они разговаривают больше руками, этот недостаток не так бросается в глаза.
Одессит скажет вам:
- Вместо того, чтобы с мине смеяться, вы би лучше указали для мине виход…
И если бы даже вы его не поняли - его конечности, пущенные в ход с быстротой ветряной мельницы, объяснят вам все непонятные места этой фразы.
Если одессит скажет слово:
- Мило.
Вы не должны думать, что ему что-нибудь понравилось. Нет. Сопровождающая это слово жестикуляция руками объяснит вам, что одесситу нужно мыло, чтобы вымыть руки.
Игнорирование одесситом буквы “ы” сбивает с толку только собак. Именно, когда одессит скажет
при собаке слово “пиль”, она, обыкновенно, бросается, сломя голову, по указанному направлению.
А бедный одессит просто указывал на лежащий по дороге слой пыли…

Одесситы приняли меня так хорошо, что я, с своей стороны, был бы не прочь сделать им в благодарность небольшой подарок:
Преподнести им в вечное и постоянное пользование букву “ы”.

Аркадий Аверченко (1911)

Прикольные картинки
дома в черногории

Трамвайное

В продолжение трамвайной темы
Нагло слямзено отсюда

Одесситов в Одессе практически не осталось.
Евреи уехали, остальные - правдами и неправдами стали евреями и тоже уехали :) А кто не успел - в основном на кладбище.
Каждый раз, когда вижу "последних из могикан" - радуюсь.

В трамвае вчера - колоритная парочка, я сразу поближе подсел, и не пожалел.
Такой разговор:

- Сёма, ну куда ты едешь, в твои-то годы? Или ты думаешь, тебя там ждут? На кой тебе эта Германия?
- Это я куда еду? Это не я куда еду, это вы куда остаетесь?
- Ой, Сёма, ну нельзя так говорить: "куда остаётесь".
- Я тебя умоляю, говорить нельзя, а оставаться - можно?

Я подумал, что Сёма, похоже, таки прав...

Живу на Поле чудес, учусь на Петрушке, гуляю у Лошади

Про особый одесский язык знают во всем мире, а вот то, что одесситы любят называть все по-своему — сюрприз для многих

В любом городе есть такие места, которые местные жители упорно не хотят называть их официальными именами. Одесса тут не исключение. Та же Молдаванка никогда не значилась на карте города, а секрет появления Черемушек был открыт в «Иронии судьбы» Эльдара Рязанова. Но с развитием города появилось много иных мест, которым народная молва дала свои имена, точно подмечая не всегда приятную суть.

Градусник — так называют монумент в честь освобождения Одессы от фашистов, расположенный на площади 10 апреля. Впрочем, Градусник — название, используемое при разговоре с людьми малознакомыми. Друзья между собой произносят в этом случае знаменитое непечатное слово из трех букв. Учитывая опыт других городов, похоже, это судьба всех монументов, которые имеют простые, устремленные в небо формы.

Начало 90-х подарило Одессе два таких полярных явления как Поле чудес и Царское село. Первое –- это район новой застройки на поселке Котовского. В те годы сданных домов там было мало, в основном же Поле чудес было рядом брошенных долгостроев и горы мусора. Ходить по тем местам было опасно даже днем, и деньги отнимали способами гораздо менее гуманными, чем Кот и Лиса из сказки про Буратино. Квартиру на Поле чудес покупали только в самом крайнем случае, если ни на какой другой вариант денег просто не было.

Антиподом Поля Чудес стало Царское Село — территория, расположенная между улицей Архитекторской и мемориалом 411 батареи. Участки под частную застройку в нем выбивали себе «дворяне» той эпохи: партийное руководство, директоры предприятий, нарождающееся племя коммерсантов, а то и просто бандиты. Быстрорастущие особняки были настолько поначалу непривычны, что назвать этот район по другому народ просто не мог.

Проезжая в общественном транспорте по одной из улиц, пересекающих Дворянскую, на которой расположено несколько ВУЗов, от собирающихся выходить студентов можно услышать, что они собираются сделать это на «Петрушке». И герой русских сказок тут совершенно ни при чем. Просто таким хитрым способом замаскировано предыдущее название улицы — Петра Великого, она же Дворянская.

В центре Старобазарного сквера установлен памятник атаману Головатому. Но гостю города, который его ищет, лучше спрашивать у местных жителей про бронзовую лошадь, так для них будет понятнее. И скульпторы, которые создавали его, должны были предвидеть такое переименование — фигуру сидящего перед огромным конем казака увидишь не сразу, и не с любой стороны. По-другому его еще называют «Упал с коня».

Поскот — такое нелестное прозвище получил один из крупнейших микрорайонов города жилмассив им. Котовского. Репутацию спальному району, расположенному в северной части города, подпортили плохое транспортное сообщение с центром, долгое время хромавшая инфраструктура, процветавшее в 90-х наркотические «Палермо» и все тоже Поле чудес. Сейчас эти проблемы решены, но дурная слава прочно отпечаталась в памяти горожан.

На этом перечень новой одесской географии не оканчивается — есть у нас свое Простоквашино (Гидропорт за поселком Большевик), Два столба, Горбатый мост и множество других «достопримечательностей».

Автор: Иван СВИЩ

Мадам Цокотухер

Прекраснейший образчик одесского языка выдал Сумеречный Макс

Привожу без купюр и сокращений :)

Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!

Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!

Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!
Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за «Муху-Цокотуху»

О языках

О языках в смысле о мовах, а не о том, о чем вы подумали...
Да где же язык великого Шевченко? Нема вже риднойи мови :)

Приведу полностью (содрано отсюда)


Пара слов
28 мая уве Львове собрали большой хурал портреты из львовской и одесской майдановской мишпухи. По ходу хурала обе-две стороны договорились промежду собой аж до того, шё пришли к единому мнению.
Они отцинковали, шё первый и самый большой гембель в Украине на сегодня - это гембель с языками.
И гембель тут не столько с русским языком. С русским, дай Бог ему здоровья, все нормально. А вот ситуация с таки да уникальными языками: и с одесской речью, и с львівською ґварою — явно не фонтан, шёб не сказать хужее.
Вот послушайте сюда. Или из Одессы есть хоть одна радиостанция, из матюгальников которой гутарит хорошо грамотный литературный же одесский язык, язык нашего Паустовского, Бабеля, Катаева?
Спрашивается: шё за гармидер, шё в Одессе нельзя найти хоть одну газету, накаляканную хорошо грамотной же одесской речью? Вус трапылось, шё, в нашем городе, где живет, кругом-бегом, мильён народу, уже есть куда отдать своё дитё в школу с хорошо грамотным родным одесским языком? Или где есть теи техникумы або университеты (которых туточки у нас дай Боже), шёбы хоть в нем-одном учили, как нужно правильно говорить?
Спрашивается вопрос: Как вам это нравится? Разве это не вей з мир?! Так и где, хочется знать, идет Украина с такими гешефтами?
Сегодня мы имеем за счастье, если нам говорят: "идите на свой Привоз и там имейте свои разговоры, и ни в чем себе не отказывайте". Щас! Не морочите нам голову! Наши разговоры мы хотим мочь иметь там где мы хотим, а не тыняться только, где скажут, пусть даже и об таких славных мест. И хорошо еще, шё есть еще промеж нас люди, которые помнят, как надо говорить в Одессе, и только через это наш язык все еще немножечко живой. И во Львове тоже есть еще паны, которые помнят правильный львовский язык, и они имеют те же проблемы, что и у нас тут, да!
И одесская речь, и львівська ґвара – это же наше ой! Они делают нас одесситами и львовянами, хоть в Одессе, хоть во Львове, хоть где угодно. И больше нигде ви их не найдете. А через то, шё за последние годы и из Одессы, и из Львова уехало, на минуточку, по половине города, теперь и одесская речь, и львівська ґвара имеют бледный вид. И самое главное, шё всем властям все это абсолютно до лампочки.
Поэтому мы решили, шё, хотя одесская речь и львівська ґвара это немножко две большие разницы, нам давно пора кричать «Геволт!» вместе.
Шё нам давно пора делать по этому поводу крепко беременную голову всем городским пурицам и гроссен пуцерам из Киева, шёбы они все нам были здоровы, а не так как мы им. Шёбы мы могли у себя дома разговаривать на том языке, на котором наши предки у нас дома писали и разговаривали, ругались и влюблялись, рождались и умирали наши предки, да!
Спрашивается: почему нет?
И ну а самым цимесом будет, если мы бикицер сделаем им вырванные годы до той степени, шё наши региональные языки таки сделают языками в отом законе — «Пара слов об ратифікації Європейської Хартії регіональних мов або мов меншин». Да, конечно, наше сегодняшнее правительство совсем не фонтан, но когда-то были лепетутники и похуже. И ничего – наша речь, наша ґвара и не такое видели.
Наше вам с кисточкой!
Пару слов за Одесу имели Александр Осташко и Сергей Дибров

Лямент
до всіх свідомих і не дуже львів’яків в Україні сущих про захист і поратунок нашої рідної львівскої ґвари і переведення її в престижову реґівональну мову
Та йой, дорогі мої брати, сестри, їхні бахурі і бастарди. Чи ми які тумани вісімнайцяті, чи манкурти, чи матолки француваті, не при ліжку буде сказано… Дивітсі – на Сході держави кожда вобласть, район, місто сільского значенія виголошує собі реґівональну мову яку хоче, а ми, патрійоти і правдиві галичани не годні ніц тому зарадити, бо забулисмо свою материзну – солов’їну мову львівскої батярні, яка настільки сі відрізняє від полтавского діялекту українскої, як ідиш від івриту. Та скілько в наших школах львівских дітей будут вчили казати на шницель і карменадлю катлєта, а на мешти – черевики? Та коли львівский фраєр спацерував на здибанку в черевиках, а панянці дарував не презент, а подарунок (в східних районах Замарстинова вже навіть кажут подарок!)?
То ласкаво попрошу всіх дипутатів, чиновників-бельбасів, їх жінок і коханок, шоферів і бодяґвардів вступитисі за сплюндровану нашу ґвару і надати їй статус реґівональної, бо як та децізия не визріє, то будете мали справу з голово074; товариства симпатиків львівскої ґвари на теренах Підзамча Стефою Пацьорковою.
Кубіта через той понижений мовний статус має страшний проблєм зі свойов козов, яку регулярно пасе на теренах Кайзервальду і Знéсіння. Якийсь час пані Стефа виганяла свою рогату Рузю попри браму якоїсь метальової бази. І всьо було фертиг, заким сторожем теї фірми не поставили якогось бувшого прапорщика з дуже далекого сходу бувшої «недєлімої страни». Той все казав на козу пані Стефи «жівотноє двурогоє бєз тормозов і руля». Від тего сторожевого «благословіння» коза Рузя перестала давати молоко, а доїласі виключно твердим сиром салогуні в позлітці і з штрихкодом. При цьому страшно матюкалася, що цілком не властиво для добре вихованої галицкої кози з порєдної львівскої родини репресованих. І то є ніц дивного – ви б спробували доїтисі тим кварґелем!
Пані Стефа при нагоді культурно бештила сторожа не бути вар’ятунцьом і не прозивати члена її стада рогатої худоби негожими словами, а ліпше взагалі билбати і вдавати німого здитинства. І навіть вобіцяла нагодувати їго андрутами з чоколядов на кокосовій стружці. А той бурмило сказав, що він є «язиковим меншенством» на території бази, де він проголосив свій язик реґівональним, згідно з «Європейской Хартієй реґіанальних язиков».
І пані Стефа від тего дістала страшну висипку на вантуху, і теперка сі лічит в мольфара Зозульки і доктора Цісика народними способáми – настоянкою на люриксі срібнолистому. Але так довго стривати не може, бо настоянка вже сі кінчає і не дай Боже дочекати, щоби пані Стефа вчинила яку авантуру – то може бути міжнаційональний конфлікт в межах соборної держави і тего сторожа не вратує ні «Європейская Хартія», ні пес Бровко, на якого чекає кавал мнєса зі тертим шклом…
То, прошу вас, наші райці солодонькі з рад і совєтів ріжних рівнів, борше сі справувати з проголошенням львівскої ґвари реґівональнов мовов, бо час іде, пані Стефа слабує на нерви, а ґвару нашу частіше вчуєш в Барсельоні, Лісбоні чи Кракові, а не в ріднім Львові, попід Високим Замком, понад славною Полтвою, попри київску владý…
П.С. Дійшла до мене чутка, що звивні одесити з Дерибасівскої, що над нашим морем, теж не пасут ні задніх, ні передніх, а мают інтенцию проголосити мову Ільфа і Бабеля реґівональнов. Бо в них таке саме капарство з язиками, як в нас з ґварою. Щиро їх вітаю і хтів бим, аби ми сі спарували до спілки і боролисі за наші бáлаки, як брати. Бо як Одеса зі Львовом сі доштукуют, то та мать городов рускіх і її діти будут при нас виглядали як мантелепи на чужій дифіляді.
За паном Марциняком з львівского Підзамча записав Богдан Волошин.

Центральноукраїнський коментар
Здоровенькі були, люди добрі!
Шо вже по радіво кажен день кажуть, шо в яком-то городі зробили руську мову регіональним язиком, то ми тут в селі не дуже дивувались, бо на те воно і город, шо в йому москалі, особєнно на юго-востокє, бо історичеськи больше їх там плодилось. Но як оце я почитав, шо і львовяни свою мову хочуть зробить регіональною, бо, бачтеся, їх полтавським діалектом насілують, то шось в моїй голові таке заворушилося, а тоді лусноло, і я вдруг поняв всю глибину нарушенія моїх собственних мовних прав. Потому-шо живу я і родився, і батьки мої жили в самой шо ні єсть центральной Україні, і потому по всій логікє іменно так, як ми оце тут говорим і нада говорить по всій Україні. Но правитєльство вже який год нав’язує нам яку-то іскажонну мову, і увіря, шо то українська мова, якою вона начє була. Може буть, шо раньше, колись давно ми і балакали як-то по-другому. Але потом нас довго учили рускому язику. Ми вобше-то не дураки, ми все хватаєм на льоту, но, ніде правди діти, труднообучаєми. Якщо ми шось колись знали, то дуже довго помнім, хотя, канєшно, і забувається. Потому воно так і вийшло, шо ми тепер говорим так, як говорим. А як воно так є, то хай буде, бо нашо його мінять. Оп’ять же таки, шо ж це воно, люди добрі, получиться: якшо правитєльство буде іскоренять нашу теперішню мову, і замінять її той “правильною” бандеровськой, якою балакають в телевізорі? Як послухаєш, як вони одтуда говорять – це ж ужас! То про якісь гелікоптери, то на гівно кажуть ґівно, а вже те “є” тулять де не попадя: ніхто даже з чесних журналістів не скаже депутатові прямо “Ти сволоч”, а непремінно “Ви є депутат…”. В нас же скоко помню нікогда так не говорили, а наших дітей на ту мову переучують і нас бумажки нею читать і писать заставляють. Ето ж, якшо вдуматься, дискримінація! З ліца землі зникає наша рідна мова! І поскольку ніхто не дума її зберігать і розвивать, а наоборот, нищить її і всячєскі “ісправляє”, то я требую, і даже вимагаю, согласно Європейской хартії мов, надання мові, якою я балакаю, статуса регіональної по крайній мірі в моєму селі, бо в усіх областях центральної України большинство народу іменно так і говоре, і виходе, шо це самоє большинство в своїх мовних правах ущімляємо. Больше того, я предлагаю, поскольку Європейську хартію в нас правильно прочитать, а тєм боліє пойнять, ніхто не може, ухвалить Українську хартію про всеукраїнську регіональну мову, де записать, шо мова будь-кого, хто має український паспорт, щитається українським язиком, яким можно говорить, писать, обращаться в органи мєсного і прочего самоуправлєнія, в тому числі посилать їхніх представітелєй, і так дальше і такоє подобноє. Хай хто скоко слів зна, стоко й употребля, і не мороче тим собі голову, а направля зусилля на розбудову культурної і європейської країни в нашій державі.

Если-бы Штирлиц вырос в Одессе...

Отличная пародия на "17 мгновений весны" и "Ликвидацию"

Выборы по-одесски ("Куклы" 1995)

Диалог из сериала "Ликвидация" (видео)

Бронирование гостиниц в Одессе

Не то шо бы знаим но таки слышали...

Викторина ««Вы таки знаете идиш?» » Мой результат 5 правильных ответов из 9. (пройти эту викторину) Вы – не в коем случае шлимазл. В нас есть //хохме//, то есть мудрость. Иногда она говорит на идише.

Роман Карцев об одесском юморе

Роман Карцев "Юмор в Одессе"

Так и представляется Карцев, рассказывающий бородатые одесские анекдоты своим уникальным одесским тембром. Шо ни говори, а великий артист...

Что такое "саламур"?

Саламуром одесские хозяйки называют как чесночный соус, которым заправляют жареные овощи - например "синие" (баклажаны), рыбу или уху (на Херсонщине и Николаевщине его называют "льок") и даже борщ (спросите у Бурды) так и любой маринад. Например вместо мариновать в Одессе говорят "мочить или саламурить шашлык".
Причем в Болгарии и на Балканах саламуром называют смесь пряностей для маринада: перец, кориандр, гвоздика, лавровый лист. А в соседней Молдавии саламуром называют любой соленый маринад, вплоть до обыкновенного раствора соли 1 к 10.
Как же приготовить настоящий одесский саламур?
Очень просто: натирают чеснок 4-5 больших зубчиков (можно больше - это по вкусу), добавляют туда ложку уксуса, ложку растительного масла, соль, перец. Летом можно добавить свежую тертую помидорку. Лучше конечно дать настояться, но можно употреблять и в свежем виде.
Всё - настоящий одесский соус готов.

Я знаю? Город будет?

Для тех кто не знал - Одесса была единственным городом в СССР, в котором школьников не обязывали учить программное стихотворение Маяковского. Почему? Как говаривали раньше из-за интонационных особенностей одесского языка. "Я знаю?" по одесски значит "сомневаюсь, не могу сказать ничего определенного", а "такие люди" - означает "те еще персонажи"
Вот и прочитайте стихотворение по одесски:
Я знаю? Гогод будет?
Я знаю? Саду цвесть?
Когда такие люди
В стгане советской есть?

Одесса: история в историях (видео)

Феню придумали сионисты или как одесские бандиты учили людей говорить

Евреи традиционно считаются потомственными торговцами, но в Одессе они не только торговали, но были и контрабандистами, и мошенниками, и бандитами. Вспомните Беню Крика и одесский песенный фольклор (моя любимая кстати песня "На улице Гороховой переполох...").
Вот тут мне попалась отличная статья об ивритских корнях воровского жаргона. Да, все воровские авторитеты говорят на иврите...
Статью привожу полностью

Ивритские корни русского воровского жаргона

Марьян Беленький

«Межъ воровъ во множестве употребляются слова еврейскаго происхождения».
(«Наставление по полицейскому делу», СПб 1892)

О ивритских корнях воровского арго преступников говорил еще Мартин Лютер, знавший иврит ТАНАХа.

В совр. иврите ударение в словах на втором слоге, однако в ашкеназском произношении — на первом и в таком виде ивритские слова вошли в блатной сленг.

Ботать — בטא‎ — выражаться (наст. боте). ביטוי‎ — битуй — выражение.

Феня — אופן‎ — офен — способ.

Битуй беофен — ботать по фене — выражаться особым способом, непонятным для окружающих, фраеров.

Фраер — идиш, нем. Frej — свобода. Фраер — свободный, вольный — тот, кто не сидит в тюрьме. Для блатного мир делится на своих — блатных, воров, и фраеров — цивильных, не принадлежащих к воровскому миру. Последних разрешается обворовывать и обманывать. В этом значении слово фраер — простак, тот, кого можно обмануть, вернулось в совр. иврит. Ма ани, фраер? — Что, меня так просто обвести вокруг пальца?

Блатной. Die Blatte (нем., идиш) — лист, бумажка, записочка. Тот, кто устраивался по блату, имел бумажку от нужного человека. В воровском жаргоне блатной — свой, принадлежащий к уголовному миру.

Шахер-махер. מחר‎ סחר‎ — ивр. сахер мехер — торговые комбинации.

Хевра. Воровская компания. Ивр. חברה‎ — хевра — компания, фирма. Хевре — ребята, братцы, пацаны, свои люди. От того же корня хавыра — квартира.

Ксива — документ. Ивр. כתיבה‎ — ктива — документ, нечто написанное, в ашкеназском произношении ת‎ звучит как с.

Клифт — пиджак. Ивр. חליפה‎ — халифа — костюм.

Малина — место сбора воров. מלון‎ — малон — гостиница, приют, место ночлега.

Хана — конец. חנה‎ — ивр. хана — делать остановку в пути, привал. Отсюда тахана — станция, остановка, ханая, — автостоянка, ханут — склад, магазин. Отсюда же Таганка — место привала.

Марвихер — вор высокой квалификации. מרויחר‎ — марвихер (идиш) — зарабатывающий деньги, от ивр. מרויח‎ — марвиах — зарабатывает.

Хипеш — обыск. Хипесница — воровка. Ивр. חיפוש‎ — хипус — поиск, обыск.

Параша — слух. פרשה‎ — ивр. параша — комментарий, дело, скандал.

Бан — вокзал. Нем., идиш бан, банхофф с тем же значением.

Кайф — כיף‎ — ивр., араб. кейф с тем же значением. От этого же корня — кофе.

Халява — бесплатно. Ивр. חלב‎ — халав — молоко. В XIX веке евреи России собирали для евреев Палестины т.н. חלב‎ דמי‎ — дмей халав — «деньги на молоко».

Шара — бесплатно. Ивр. שארים‎, שאר‎ — шеар, шеарим — остатки. То, что остается у продавца, непригодное для продажи, и он оставляет это на прилавке для бедных. Согласно еврейской традиции, на поле необходимо оставлять несжатую полоску שאר‎ — шеар — остаток, чтобы бедные могли собирать колосья. Об этом евангельская притча, рассказывающая о том, что Иисус с учениками собирали несжатые колосья в субботу, и это вызвало недовольство фарисеев.

Мусор — милиционер. Мосер — ивр. מוסר‎ — предатель. Мусар — преданный.

Шалава — девка, проститутка. לשלב‎, שילב‎ — шилев — сочетать, (одновременно несколько мужчин, когда они не знают о существовании соперников). Так ведет себя рыжая шалава из песни Высоцкого.

Мастырка — фальшивая рана, замастырить — спрятать, стырить — украсть. Ивр. מסתיר‎ — мастир — прячу, скрываю. Отсюда мистерия — סתירה‎ — сокрытие.

ЗЫ. А ещё в Одессе все знают кто такой реальный пацан. Пацан - это маленький поц.
Ви не знаете шо это такое? В Одессе рассказывают такой анекдот:
Заходит еврей в аптеку Гаевского и спрашивает:
- Какой у вас есть самый большой презерватив?
- А зачем вам самый большой презерватив?
- Ви понимаете, у нас завтга маскарад, натяну его на голову и буду выглядеть поцом.